Le choix
L'art d'éviter de prendre une décision définitive sur des sentiments passagers.
Sujet éternel que l’art de bien choisir son conjoint. Que cette décision soit vécue comme anxiogène ou enthousiasmante, la plupart des individus consultent aujourd’hui des listes de critères à ajouter à la personne idéale jusqu’à atteindre un score acceptable. Même si avoir l’impression de faire ses courses en imagination est plaisant, l’efficacité de la démarche est discutable. La réalité est que cet art n’a en réalité rien de bien léger et ne va pas dans le sens de nos intuitions. C’est une méthode. Un processus conscient. Le bon discernement est un art de la méfiance exercée contre soi-même. Sur le plan mental, il vise à l’élimination plutôt que l’accumulation d’informations. Bien choisir est une ascèse.
Cette remarque change considérablement la démarche de cet article. Je ne vais pas vous parler de quels traits spécifiques sont à rechercher chez autrui. Et ce, pour une raison simple: ce qui est bon pour une personne ne le sera pas nécessairement pour une autre. Il existe divers types de personnalité comme il existe divers types de couples qui fonctionnent. Prétendre donner un ensemble universel de traits serait donc illusoire au delà de quelques lieux communs. Malgré une première évaluation encourageante, certains individus ne sont simplement pas faits pour être ensemble pour des raisons qui ne sautent pas tout de suite aux yeux. L’art de savoir former les couples a disparu. Les amis n’intercèdent plus et les grands-mères du village, friandes de ragots sur les petits jeunes, ne sont plus là pour jouer les entremetteuses. Elles formaient pourtant un système de matchmaking infiniment supérieur à Tinder. En leur absence, nous sommes désormais livrés à nous-mêmes.
Ceci est une liste sommaire de filtres mentaux qui n’est spécifique à aucun des deux sexes. Elle est applicable pour un homme autant que pour une femme et ce, peu importe la période de la vie. Ce n’est pas un guide de séduction ni d’explication des différences moyennes de fonctionnement psychologique entre les sexes. C’est un outil de discernement (vous pouvez le nommer aussi antidote à ivresse) pour qui serait déjà dans une relation établie ou sur le point de l’être. Il s’agit d’éviter les mauvaises surprises qui sont en réalité absolument prévisibles.
En amour, nous savons en réalité bien souvent ce qu’il faut faire au fond de nous. Nous n’avons simplement pas le goût de nous y tenir lorsque la passion nous touche. Elle n’est pas un choix. Elle s’impose. Et bien souvent, lorsque les sentiments sont présents, nous cherchons toutes les excuses du monde pour persévérer dans un lien sans avenir. Et lorsqu’ils sont absents, nous cherchons le moindre prétexte pour se persuader que partir d’une situation tout à fait valable est la meilleure solution. L’oubli de toute raison est délicieusement coupable.
Si vous êtes en recherche d’histoires de passage, vous pouvez cesser votre lecture. Ce que vous cherchez obéit à d’autres règles qui ne seront pas abordées ici. Pour les autres, vous le remarquerez bien assez vite mais suivre son cœur ne fait pas partie de la liste. Le simple feeling n’a pas ici son mot à dire. Il est important de lutter un peu contre nos propres mensonges pour bien discerner.
Plutôt que de partir sur une liste interminable de redflags (souvent bien subjectifs et ne reflétant que les mauvaises expériences passées de ceux qui les partagent), il est préférable de se tenir à des principes généraux indépendants des circonstances et des personnes. Cela demande de réfléchir à partir d’une conception positive d’une bonne relation que voici:
Un lien stable, clair, durable entre deux individus responsables qui se portent mutuellement assistance et affection.
Les principes généraux que nous discutons ici doivent guider la pensée mais ne sont pas des lois de fer qui condamneraient toutes les situations qui sortiraient des clous. Notre principal ennemi, c’est avant tout notre envie d’y croire au delà du raisonnable. Voyez-donc ces principes comme des outils pour purifier votre regard plus que comme un moyen de classifier les autres. Ils ne parlent pas tant de l’autre personne que de notre propre soif d’illusions. Ils servent moins à vous dire quoi faire qu’à prendre temporairement un peu de recul avec un regard nouveau. Il n’y en a qu’un assez petit nombre:
Vous ne sauverez personne:
C’est l’illusion la plus tenace. Lorsque l’on regarde autrui avec les lunettes de l’amour, tous les obstacles nous semblent temporaires. Il suffit de l’aider un petit peu ! Et pourtant, même en tant que psychologue, je ne viens pas chercher mes patients. Toutes les discussions et analyses du monde ne peuvent pas aider celui qui ne veut pas entendre. La prise de rdv doit être libre et elle ne se fait généralement que lorsque la personne ne peut plus faire autrement.
Nous cherchons sans cesse à repousser ce qui nous dérange, c’est-à-dire le plus important. Il en va de même en amour. Il faut être mûr pour évoluer. Les individus ne changent généralement pas volontairement malgré leur bonne volonté. Pire encore, ils se serviront de la relation comme prétexte pour stagner davantage. La souffrance nous prépare au changement tandis que le confort nous immobilise. Seule la rupture aura parfois la vertu de donner l’électrochoc pour éventuellement entamer une refonte intégrale de leur intériorité.
Ce n’est pas du fatalisme mais une règle de décision: partez du principe qu’il ou elle ne changera pas. L’autre n’est pas un projet ou une entreprise à développer, soyez certains de l’accepter dans l’intégralité de sa personne y compris avec ses mauvais côtés parce qu’il est plus que probable que vous ne pourrez pas les faire disparaitre. D’où l’importance de bien les considérer en amont.
Ne choisissez pas quelqu’un qui vous plait en espérant que cette personne deviendra stable mais choisissez parmi les personnes stables avec qui l’affinité est présente celle qui vous attire le plus:
Il n’est pas question de sacrifier l’attraction physique. Il faut simplement inverser la hiérarchie des critères non négociables tout en conservant l’intégralité des critères. Il s’agit simplement de modifier le poids relatif accordé à chacun d’entre eux. L’ensemble est conservé et vous obtiendrez ce que vous cherchez tout en évitant de sacrifier des qualités indispensables pour un faible gain d’attraction dispensable. Erreur bien compréhensible à la vue de la force de nos instincts de mammifères.
Si il n’y a dans votre entourage immédiat aucun candidat répondant à ces critères, ne vous forcez pas. La vie finira bien par proposer des rencontres intéressantes pourvu que vous ayez une vie active. Cependant, assurez-vous que cette conviction soit le fruit d’un examen réaliste et non pas le fruit d’une illusion parce que vous refusez de regarder autre chose qu’une option inaccessible ou sans avenir. Lorsque l’on se refuse à lâcher une voie sans issue, il est facile de se convaincre que l’on vaut mieux que ce que la vie nous offre.
Ne choisissez pas une personne qui possède des défauts et démontre des comportements que vous ne voudriez pas voir chez vos enfants:
C’est le principe le plus radical. Il a le mérite de couper court à tous nos fantasmes. Vos enfants hériteront de la moitié du patrimoine génétique de cette personne et seront exposés à sa personnalité et ses valeurs. Cette personne formera la moitié de leur vision du monde pendant les premières décennies de leur vie et contribuera pour moitié à l’atmosphère de votre foyer. Il est humain de se laisser aveugler par son désir et de masquer sous le pardon notre envie personnelle d’ignorer des problèmes sérieux. Cette pensée permet de couper court à toutes nos relativisations.
Il est difficile de se plaindre de manière cohérente du mal lorsque nous le récompensons de notre désir et de notre attention.
Pour connaitre les convictions les plus profondes d’un individu, ne regardez pas le contenu de sa bibliothèque mais les personnes qui suscitent son attraction:
Extension du principe précédent appliquée à l’autre. Le désir reste notre boussole la plus puissante. Il dépasse toutes les raisons que l’esprit s’invente pour ensuite justifier les folies commises par amour. Qu’est-ce qui suscite l’attraction la plus viscérale chez l’autre ? Une personne qui aspire au bien désirera naturellement des individus profondément bons à son image.
Ce principe s’étend à son cercle amical: gardez à l’esprit qu’il est peut-être le reflet de son niveau de développement actuel. Si la personne prétend rechercher le bien mais récompense de mauvais individus, cela ne fait pas nécessairement d’elle un être mauvais mais contradictoire.
Est-ce grave ? La contradiction est la norme et non l’exception de la nature humaine. S’imaginer ne jamais en avoir en soi et ne jamais en croiser chez les autres n’est pas réaliste. Elle indique qu’un travail d’intégration doit avoir lieu. Mieux vaut être avec un individu qui a déjà effectué ce travail.
Le cas échéant, soyez simplement lucide: cela n’arrivera pas facilement ni rapidement. Il faut donc revenir au premier principe et considérer l’autre à l’instant t sans espoir d’amélioration. Une personne qui possède des contradictions non résolues dans sa vie au moment de votre rencontre emportera ses contradictions avec elle au sein de votre relation. Si vous décidez malgré tout d’y aller, choisissez une contradiction qui ne tournera pas à votre désavantage.
La manière dont l’autre traite autrui est la manière dont vous serez traité lorsque les sentiments s’estomperont:
Il est facile d’aimer quand la passion est là. Le caractère de fond est cependant visible dans les interactions quotidiennes sans enjeu avec des inconnus. Est-ce que cette personne est heureuse du bonheur des autres ? Est-ce qu’elle cherche à collaborer avec les autres en cas de problème ? Quelqu’un qui ne cherche pas à maintenir des liens harmonieux par caprice avec autrui ne vous aidera pas à réparer votre relation le jour où des discussions difficiles seront nécessaires.
Vous serez un jour comme des inconnus l’un pour l’autre parce que la vie comporte ses saisons et que le changement est inévitable dans un lien qui dure. Assurez-vous donc de choisir quelqu’un qui traite bien les inconnus parce que cela sera la manière dont l’autre vous traitera le temps que votre couple fonde une nouvelle identité sur de nouvelles bases chaque fois que l’existence l’exigera.
Conclusion:
La compatibilité réside moins dans l’accumulation de traits en commun désirables que dans la diminution de traits éliminatoires. La durabilité des couples peut se prédire à partir de leur capacité à résister aux crises plus qu’à partager de bons moments (tout simplement parce que cette dernière partie est évidente et ne demande pas d’effort particulier pourvu que l’attraction initiale soit authentique). Entre une personne qui possède peut-être sept qualités sur les dix que nous recherchons et aucun problème majeur et une personne qui en possède huit ou neuf mais accompagnées de deux problèmes inquiétants, beaucoup arbitreront en faveur du second choix et s’étonneront du désastre.
Bien entendu, il n’est pas question de se séparer de quelqu’un avec qui vous êtes déjà et avec qui cela fonctionne malgré des difficultés, parce qu’un critère de la liste n’est pas respecté. Faites preuve de discernement. Il y a des relations qui méritent que nous nous battions pour elles. Il faut voir cette liste comme des facteurs de risque: il est sage d’en assumer le moins possible lorsque aucun engagement n’est pris. Pourquoi ajouter de potentiels problèmes supplémentaires lorsque l’on peut les éviter ? Et pourtant, certaines situations en valent la peine. Les efforts que vous serez prêts à fournir pour être spécifiquement avec un autre être, potentiellement irremplaçable, requièrent votre discernement.
J’ai pu voir des couples parfaitement assortis se défaire sur une épreuve absolument banale de l’existence et d’autres dont l’appariement ressemblait à un vieux van aménagé tenant à peine debout et pourtant tout terrain. Il existe des duos qui franchissent comme des étoiles filantes les problèmes de la vie au mépris de toutes les probabilités.
Soyez donc raisonnables.
Mais pas trop.
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La grande difficulté est parfois de connaître les qualités que nous recherchons chez l'autre.